Έχεις περίοδο; Αυτός είναι ο σίγουρος τρόπος να σου περάσουν τα νεύρα! Οδηγός... επιβίωσης (των άλλων)

Και ναι. Έφτασαν οι καταραμένες μέρες της περιόδου.

Aν είσαι από τις τυχερές που τους κρατάει τρεις μέρες, δεν πονάνε, δεν τρελαίνονται και γενικά την βγάζουν λάδι, παράτα το άρθρο μου και πιάσε τον ονειροκρίτη.

Δεν θα μιλήσω για σένα σήμερα.

Στόχος μου είναι εκείνες που υποφέρουν.

Που και στη σκέψη και μόνο ότι πλησιάζει περίοδος πέφτουν σε κατάθλιψη.

Που πονάνε αφόρητα.

Που έχουν νεύρα.

Που θέλουν να τα σπάσουν όλα και να πάρουν εκδίκηση γι’ αυτό που τους συμβαίνει.

Που φτάνουν στο σημείο να εύχονται να είχαν γεννηθεί άντρες.

Λοιπόν φύγαμε.

Κοίτα γλυκιά μου η αλήθεια είναι πως δεν μπορώ να σε καταλάβω μιας και είμαι από τις τυχερές, αλλά θα προσπαθήσω να σου δώσω τα φώτα μου για να κάνω πιο εύκολες αυτές τις μέρες… Για τους άλλους.

Και κυρίως για τον γκόμενο σου -αν έχεις- (και για να συνεχίσεις να έχεις.)

Ακολούθησε τις παρακάτω οδηγίες σαν ευαγγέλιο κι όλα θα πάνε καλά :

1. Πονάς, έτσι δεν είναι..;

Λοιπόν επεξεργάσου λίγο αυτό που θα σου πω.

Με το να λες σε όλο τον κόσμο το πόσο πονάς , δεν πρόκειται να σταματήσεις να πονάς.

Στην καλύτερη των περιπτώσεων θα πετύχεις να πονέσεις και τα νεύρα των άλλων.

Δεν υπάρχει λόγος.

Εκτός αν είσαι κρυφο-σαδίστρια, οπότε πάω πάσο.

Εάν όχι, πάρε ένα γερό κοκτέιλ ντεπόν και άλλων χαπιών και θα σε λίγη ώρα θα είσαι οk.

Με μέτρο όμως, εεε.

Δεν αξίζει να αυτοκτονήσεις από υπερβολική δόση για μια περίοδο.

2. Έχεις νεύρα, ατελείωτα νεύρα.

Η λύση δεν είναι σίγουρα να τα ξεσπάς στους άλλους, που δεν σου φταίνε και σε τίποτα.

Αγόρασε ένα σάκο του box και ξεκίνα.

Αν δεν δεις καμία βελτίωση, κάνε το εξής :

Χτύπα ελαφρά το κεφάλι σου στον τοίχο. Τρεις επαναλήψεις των δεκαπέντε με αργό και σταθερό ρυθμό πιστεύω είναι μια χαρά για σένα.

3. Πεινάς..;

Φάε.

Φάε ότι βρεις μπροστά σου.

Απόφυγε σαλάτες και υγιεινές τροφές.

Προτίμησε σουβλάκια, πίτσες και βρώμικα.

Έχεις μια καλή δικαιολογία για να φας μέχρι σκασμού. Εκμεταλλεύσου τη χωρίς τύψεις.

Την επόμενη βδομάδα θα λιώνεις με τις ώρες στο γυμναστήριο, οπότε don’t worry.

Φάε.

4. Η συγκεκριμένη οδηγία απευθύνεται σε εκείνες που όταν έχουν περίοδο αποτελούν ‘’Κίνδυνο- Θάνατο’’ για το γκόμενο τους.

Κλασσικές συμπεριφορές :

Γκρινιάζουν για υπέρτατες μαλακίες , νευριάζουν με το παραμικρό, πειράζονται εύκολα.

‘’Και γιατί δεν με πήρες τηλέφωνο για καληνύχτα; Δεν με θες πια? ‘’

‘’Άκουσα μια γυναικεία φωνή πριν που σε πήρα, λέγε, ποια ήταν αυτή?’’

‘’Τι εννοείς είμαι πολύ όμορφη σήμερα? Τις άλλες φορές είμαι άσχημη δηλαδή?’’

Θυμώνουν χωρίς λόγο.

Ξεσπούν όλα τα νεύρα τους πάνω του.

‘’Και γιατί δεν θα βρεθούμε απόψε? Κατάλαβα επειδή έχω περίοδο. Μόνο για το σεξ με θες.’’

‘’Δεν με καταλαβαίνεις. Μαλάκα.’’

Κλαψομουνίαζουν.

‘’Μου φαίνεσαι αδιάφορος τελευταία, έχεις κάτι?‘’

Όχι καλή μου. Δεν έχει κάτι.

Εσύ έχεις κάτι.

Περίοδο.

Και του έχεις πρήξει τ’ αρχίδια.

Λοιπόν δώσε βάση .

Αν στα προαναφερθέντα αναγνώρισες τον εαυτό σου θα κάνεις αυτό που θα σου πω και θα χάσεις ως δια μαγείας την επωνυμία της ‘’πρηξαρχιδως’’.

Για όσο έχεις περίοδο οι συνομιλίες σου με το αγόρι σου θα πρέπει να περιοριστούν στο ‘’Καλημέρα , τι κάνεις? Γεια.’’

Επίσης πρέπει να αποφύγεις να τον δεις. Για το καλό του.

Κλειδώσου σπίτι, κλείσε τα πατζούρια, κουλουριάσου στο κρεβάτι και άκου το ‘’bleeding love’’ 10 φορες.

Αμέσως μετά, βάλε να δεις ‘’ Ο γάμος του καλύτερου μου φίλου’’ (τρεις φορές δες το) και κλάψε σαν να μην υπάρχει αύριο, μέχρι να στραγγίξουν τα μάτια σου.

Στο ένα χέρι χαρτομάντιλα και στο άλλο απαραιτήτως ένα οικογενειακό παγωτό.

Φάτο όλο.

Εάν είναι χειμώνας , επέλεξε μερέντα. Φάε με το δάχτυλο και γίνε σκατά.

Φάε.

5. Θες να βγάλεις από μέσα σου τον πόνο που νιώθεις??

Πάρε την κολλητή σου τηλέφωνο και κλάψε με τις ώρες.

Αν έχετε και οι δυο περίοδο θα είναι το ιδανικό.

Μπορείτε να κλάψετε παρέα.

6. Ασχολείσου με σχετικά ακίνδυνες δραστηριότητες . Βάψε τα νύχια σου, κάνε αποτρίχωση με κερί , κούρεψε το πατσαβουρόσκυλο σου ή δοκίμασε νέες συνταγές (εννοώ βέβαια να τις φτιάξει η μαμά σου για σενα. Μακριά από μαχαίρια!)

7. Δες ‘’sex and the city’’ μέχρι τελικής πτώσεως.

Αρχικά ίσως εντείνει τον πόνο σου μιας κι εσύ δεν μπορείς να κάνεις σεξ, αλλά τελικά θ’ ακούσεις και θα δεις τόσες μαλακίες που θα σου περάσει.

8. Γράψε βιβλίο με τίτλο ‘’Being a woman : a blessing or a curse?’’

9. Και τώρα κάτι πολύ σημαντικό :

Μην διανοηθείς κακομοίρα μου να κάτσεις να αναλύσεις τι ‘’εστί’’ περίοδος στον γκόμενο σου.

Συζητήσεις σχετικές με το πόσο αίμα έχεις, τη χθεσινή σου αιμορραγία ή το είδος σερβιέτας που φοράς , πίστεψε με , δεν ενδιαφέρουν το αγόρι σου. Το πιθανότερο είναι ότι θα τον κάνουν να αηδιάσει. Και σίγουρα δεν το θέλεις αυτό.

10. Τέλος, σταμάτα να λες ‘’Οι άντρες ποτέ δεν μπορέσουν να καταλάβουν πόσο πονάει μια δύσκολη περίοδος. Ποτέ.’’

Ε ναι, γλυκό μου κορίτσι, δεν θα μπορέσουν. Όπως κι εσύ με τη σειρά σου δεν θα μπορέσεις να καταλάβεις ποτέ πόσο πονάει μια γερή κλοτσιά στ’ αρχίδια.

Σωστα?

Αυτά για σήμερα!

Ακολούθησε πιστά τις οδηγίες μου και ελπίζω να έρθουν καλύτερες μέρες…(για το αγόρι σου!)